Be a better person,that's our promise.
By Miao

2010年12月31日 星期五

2010年之最后一页

12月31日 2010年的最后一天了
时间过得真快
在这一年里也经历过了很多事情
有开心、感动、幸福、无助、泪水、不舍、难过
也让我成长了不少

这年也是我们中学生涯的最后一年了
开心的是终于可以不用再被读书约束啦
不需要七早八早起床、也没有了做不完的功课
算不完的数学题、写不完的作文、考不完的考试
开心惨了 嘿嘿

但最舍不得的是要和那些同班了多年的朋友分开
过各自的生活
以前读书的时候 我们六人会常常见面
现在呢? 要聚在一起的机会也少了呐 >"<

大姐去了penang做工
再过一天就是你的生日了
我们不能和你一起庆祝  遗憾 T^T

二姐、三姐和我都还在家当米虫 =D
够无聊、等发霉的米虫 = =

阿达一月多就要去当兵了
可惜的是不能帮你办欢送会
连之前说好一起出去玩的计划也泡汤了

阿杜现在应该也在KL了吧  没了消息

不过没关系 我相信我们6人还会有再聚的一天
因为我们彼此说好新年回来聚在一起的
还有O NIAO、可欣
那些许久没见面的老同学 期待 ^^

好姐妹们,
好想念我们一起出去玩的时候
一起化妆、打扮、看电影、唱K、拍照
我们几时能再一起出去玩啊? >"<

-----------------------------------------------------------

在这一年里
我的感情并没想象中的顺利
遇到了很多问题
原本以为遇到了那个会陪着我走下去的他
但梦醒了 才知道自己太过天真了
原来、幸福并没有我想象中的简单

但现在的我已经没事噜
不再为了失恋的事情难过啦
因为我已经懂得释怀了
如果你真的不属于我  那也只能这样了
如果这是事实 我也无法改变 不是么?
这些失败、伤害算不了什么
就当作是让自己成长、坚强的收获吧

再见噜  2010年 ^^ v
17岁的最后一天

凌晨两点多 - 无助的夜

昨晚凌晨两点多醒来一次
这次不是因为被噩梦惊醒
而是被痛醒的 >"<

脚趾头不知什么原因突来的剧痛让我不得清醒过来
我只记得我发了一场梦 ( 忘记梦见什么了 )
醒来后就变这样了

从来没有过这样痛的一次呐
整个脚板僵住
脚趾头一直传来阵阵的剧痛
原本以为只要忍一忍 疼痛就会过去了
哪知越忍就越痛 >"<
还以为流血了 不想起来 因为不想面对 = =

后来还是只好硬着头皮起来
变跛子一样 一拐一拐的走出房门 = =
想贴胶布就算了
但真的痛到无法忍耐 不敢去动它
整个人缩在客厅某角落 拼命的忍着痛
那个痛无法形容 让我好想打麻醉针来麻痹
最后还忍到眼眶泛起泪光
那时候真的好无助 痛死我了 >"<

后来找了一个夜猫朋友信息
聊了不久就没聊了
但忘了谢谢Ta (囧)

还好后来没再那么痛了
忍到了快四点多才入睡
惨 >"<

2010年12月30日 星期四

facebook , 我回来啦 = =

开了新的facebook户口

chingmiao0612@hotmail.com

一切重新开始

还有点不习惯 = =

加回了以前的朋友

有些还在忧郁该不该加 烦恼 = =

有些朋友以后再加

不熟的人就一律不加了

本来打算一月多的时候才开新的户口

但想到大姐的生日快到了

我打算弄张生日照片给她当纪念

所以就趁那天之前开了

从新开始的facebook好闷

没东西玩的 = =

2010年12月29日 星期三

New Pic =]

今早的空气超冷的

七点半就被叫醒了

睡不够呐 >"<

带婆婆去复诊

医院里超冷的

穿了外套还是很冷

一直发抖着 

等挂号那里还开着冷气

冷上加冷

只好拼命把自己缩起来 = =

话说,有个uncle竟然把我看成20+岁人

我有酱成熟吗? T^T

我才要18岁而已啦  ~\(≧▽≦)/~

医生9点才来(大牌)

7点多去,9点多才回到家

过后又再回房间继续补眠  哈哈

才睡了两小时多  不够 = =

——————————————————————————————————————

中午无聊没事做  就拿了爸爸的手机自拍 X)

                                                  眼神感觉有点忧郁 = =
            ——————————————————————————————————————


                                                   我喜欢这张^^ v

                                                

2010年12月28日 星期二

词穷-ing = =

发现自己变懒了

懒惰写部落格 = =

怎么会这样?!

不想上网

但是不上网

我还能做些什么哩?

在家等发霉吗? = =

还要忍耐1个多月

才能摆脱现在无趣的生活

闷闷闷 >"<

谁能救救我

生活一天比一天闷

现在只能玩blog打发时间

快闷毙了 = =

2010年12月27日 星期一

To : My Muii

前天 圣诞夜
我在无意间看到了一篇blog
muii写的
爱哭的我 又掉泪了 = =
因为实在感动惨了我 >"<

談戀愛、如果像我姐姐那樣的話

那、我寧可一輩子不去談戀愛、那就不會有痛。

因為你的反對、兩個相愛的人被迫分開

那種痛、你到底懂不懂?不懂吧...

她在哭、心在痛、我却只能愣在那裡

什麽都無法為她做。她明明很痛、卻還得在我們面前裝作沒事:(

那天、她把男朋友帶回家給你們看

我看得出、她好高興

可是爲什麽、到了晚上一切都變了樣

如果我們談戀愛你都要干涉的話、那我寧願一輩子單身

她的痛、你瞭解嗎?

赫、自私!!!現在的你。

我以後要抱著怎樣的心情、去對待你們:(

我想、不會再像以前那樣...

一個是我的婆婆、一個是我的姐姐

我能怎麼做?我只能眼睜睜的看她在那邊痛苦

無能為力呵!第一次、我覺得親情原來那麼廉價

再多的快樂、都已經無法彌補你所犯下的錯!!!

你知道嗎、她下午的時候竟然可以那麼平靜的告訴我、她們分手了:(

聽著她哽咽的聲音、我好疼。

如果這是你要的結果、那麼、你成功了=(

看了过后才知道我妹原来还有这么关心我的一面 哈哈
写得好赞
姐姐会永远把你的关心记在心上的^^
现在 姐姐没事了
不再哭了

至于那些不开心的事
姐姐已经看开了
不再怪婆婆了 也学到教训了
以后 我不会再把男友带回家了
有了第一次的经历  我不想再犯第二次
谈恋爱 是我一个人的事情
不会再因为Ta们无理的反对就放手

还有,谢谢muii  爱你 ^^

更新-ing

已经两天没上来更新我的部落格了 >"<
刚看到了朋友的留言
谢谢你们的关心 ^^
感动-ing

最近的生活有些忙碌
前天家里忙着大扫除 有够累的
中午时间都拿去补眠了

昨天又和家人出去逛街了 哈哈
只买了一件衣服 = =
在那之前 和妈妈Ta们去庙里拜拜
看到了两对新人结婚  幸福
才知道 原来结婚新人还要去庙里拜拜的习俗= =

现在的我
出门都不再带手机了
又到期了 = =
这次不再进钱噜 进了也没用
facebook关了 所以不需要再用手机online啦

在车上听着歌
无奈的是 怎么每首歌的心情都和我这么像啊 (囧)
心里有了很多感触
整个人突然静了起来
我...
又想起你了
心里虽然还有些难过
但至少没那么痛了 =]

2010年12月25日 星期六

25號,聖誕快樂

25號嚕

祝我的姐妹、朋友、家人聖誕快樂

Merry  Christmas  ~\(≧▽≦)/~

今年的聖誕夜還是和往年一樣

在家一個人過= =

無聊透了

二姐明天也會回家過聖誕節

聽說買了很多巧克力回來 = =

我可要克制了 決不允許吃太多 >"<


*話說
我的心情莫名的在下午全好回了
晚間 和媽媽一起吃飯
聊了很多話
我也和媽媽說我和他已經當回朋友的事實了
那時,并沒有我想像中的難過 心情反而平靜了很多

下午他也主動信息找我聊天
有點嚇到 以為看錯了= =
聊了蠻久的
奇怪的是,我對他竟然沒有分手后的難過
反而是以朋友互相關心的語氣聊著
聊得很自在 比以前好很多

你知道我爲了婆婆罵我的事情難過著
就說了謊來騙我
目的是想逗我笑 = =
我也相信了 哈哈
不過心情真的好很多
謝謝你 ^^

我們真的適合當朋友涅 我該慶倖我們還可以像往常那樣當朋友
我也不再為我們的事情哭了 心裡沒有一絲難過
也懂得放下了嚕

明天和姐妹約出來喝酒的事情也有點變卦了
原本打算喝個爛醉 哭個痛快
來個不醉不歸
但是我現在的心情已經好多了
不需要以喝酒來麻醉自己

我想 我的傷已經毫無預警的痊愈了
感覺真好 ^^

2010年12月24日 星期五

失约的24号,平安夜

刚把facebook的户口关了
这决心只有姐妹和妹妹知道而已
没正式和那里的朋友告别
因为我觉得那只是多余的
我又不是要离开这个世界
来个告别式会不会太怪? = =

但在关掉之前还有些犹豫
毕竟它已经陪我渡过这样长的时间
以前只要一有不开心的事就会第一时间写上去
也在那认识了很多朋友
心里难免会舍不得

但现在的我
不想去面对那个世界了
那里有太多回忆了
我担心我会一直去游览你的脸书
而放不下你
所以才会下了这样的决定

但其实之前已经有某些的原因想关掉了
那里的朋友、东西很复杂
千多个朋友  认识的却没几个
其余的简直就像陌生人

以前
无头像、卡通头像的好友请求
我一律通过
完全没去过滤
也加了很多游戏需要的朋友
现在游戏也没玩了

兄弟姐妹的列表也超乱的 = =
都怪以前乱乱认关系
想删了那些不熟的兄弟姐妹
但是这样做又觉得不妥

讯息也累积了有130+封
以前常和一个朋友聊了几千多通 哈哈
但现在和他没联络了 变陌生了
但是我相信回忆可以在制造的 ^^

现在的我
不想面对facebook、面对别人

这几天的生活 不懂是怎样过的
常把自己锁在房间里
一待就是一整天
独自面对一室的寂静、黑暗
能做的只有哭泣
哭累了就发呆、睡觉
也不想吃、不想说话
就这样重复着

才懂
忍着声音哭泣是一件多让人累的事情
第一次哭到这样凶、那么惨
哭泣 原来需要这么大的力气

也不想去面对家人
因为Ta们还不知道我的事情
昨天姨婆向我问了关于婆婆反对的事情
还说了很多安慰我的话
叫我别去理她的反对、去做你想做的事

我好想和她说我和他已经结束了
但始终说不出口
因为我不想在外人面前流泪
即使是再亲的人 我也不想那样
只好拼命地忍住眼泪、故作坚强地点点头
就在浴室门关上的那一刹那
我的眼泪终于再次决堤了
又躲在浴室里哭了

24号,平安夜
原本说好要去倒数的
但是现在只剩下我一个人

明天约了姐妹出来喝酒
因为我想好好大哭一场
不想再压抑了
我相信大哭了过后 我会没事的

就明天 我只允许自己再为你哭最后一次
明天过后 我要好好过
就算再见面 我也不会再为以前的事难过

我会学会坚强的
不再让自己那么轻易地划下眼泪

我会学会放下的
不再让自己停留在难过的记忆中

笨蛋,记住

刚在脸书看到了一篇文章
我就是那个笨蛋...

笨蛋,记住
不是所有人都是真心
所以、不要那么轻易的就去相信

笨蛋,记住
不是所有人值得你付出
所以、不要那么傻的就去给予

笨蛋,记住
不是眼泪就可以挽回失去的
所以、不要轻易就流下你的珍珠

笨蛋,记住
不是乞求就可以得到
所以、不要那么没尊严的活着

笨蛋,记住
不是伤心就一定要哭泣
所以、不要那么吝啬你的微笑

笨蛋,记住
不是善良就可以受到庇佑
所以、不要那么轻易的就心软

笨蛋,记住
不是你认为可以给予就给予的
所以、不要那么轻易许下承诺

笨蛋,记住
不是所有表情都要写在脸上
所以、不要那么轻易的泄露你的想法

笨蛋,记住
不是所有说爱你的人都爱你
所以、不要轻易付出你的爱

笨蛋,记住
不是任何人都理解你
所以、不要固执的以为谁对谁错

笨蛋,记住
不是你做的不够好
所以、 不要悲悯的以为自己一事无成

笨蛋,记住
不是只有你一个人在努力
所以、不要轻易的就放弃


笨蛋
你有这么多的理由
可以坚强、可以微笑

笨蛋,记住
你不是一个人

笨蛋
你是否还在微笑
比阳光还明媚

笨蛋
你是否还在努力
挥洒着血泪

笨蛋
你是否还在意
别人眼中的自己

笨蛋
你是否还认为
付出并非要收获

笨蛋
你是否天真地说
明天会更美丽

笨蛋
不要再佯装坚强了
你很脆弱

笨蛋
不要再假装不在意
明明很心痛

笨蛋
不要做好人了
没有人会感激你

笨蛋
不要再天真地认为
世界很美好

笨蛋
不要再微笑了
你不适合那种虚假

笨蛋
不要再笑着说无所谓
你没有那么潇洒

笨蛋
如果累了
卸下伪装
告诉自己你不需要坚强

如果可以
请不要再微笑
哭也是你的权利
收起你的大方
学会吝啬
不必善良
懂得私欲

笨蛋
如果累了
抬起头数着星星
放松自己
不必委屈自己
你有你的骄傲

学会冷血
无需对无关紧要的人好
因为没有谁对不起谁
没有谁永远陪伴谁

笨蛋
如果累了
就好好休息
不必在意明天怎么样

笨蛋
如果累了
记忆不必搁浅在过去


没了爱情 我也可以过得比以前好

爱情 没什么大不了

我会放下这一切的

过我自己的生活 =]

2010年12月23日 星期四

剧终

"爱情来得太快或太慢,结果都不会圆满"
这句话说得对
爱情来得太快,总会害怕失去得太快
当初我的爱情就是来得太快  我也害怕过会失去

我知道我们俩不适合在一起
但我还是想试试看  努力去做好一切
原本以为这样子就可以永远的在一起 
但我太天真了
误把瞬间的幸福当作无止境的幸福
都怪我把幸福想得太快简单了

就因为家人的反对和远距离恋爱的问题
你就选择放弃这段感情
不是说好要一起面对?
无论遇到什么问题都会陪在对方身边?
如今这些承诺已经无法兑现
全都是谎言

不是只有你怕 我也怕远距离恋爱
但为了你 我还是不顾一切的去试看
以为只要两个人同心 就可以打败这些问题
但你却说想放弃了
我也试着去挽留你 解决问题 但还是没用
原来我们之间的感情是那么脆弱、那么不堪一击
 
你说给彼此时间好好想想
我答应了你的要求  但其实心里早已经有数了
你在那之前说了就趁现在我们的感情不深的时候
放弃会比较好、伤害也会比较低
这句话已经证明你的决心了不是吗?

我以为给你时间想想 我们就还会有机会
但后来我还是先开口了
不是不爱你、不是想放弃
是因为害怕听到你说出口的时候 我会承受不起
所以我只好先说出口

那封信息其实我早已经写好了
只是一直没有勇气发出去
因为我知道那封信息只要一发出去 我们的爱就真的画下句点
没有挽留的机会了
那时候我拼命的说服自己 说给你时间想想后 问题就会解决了
但最后还是骗不了自己
下了决心把已经打好的信息发给你
那时候又哭了 这是我哭过最严重的时候
从来没这样哭过
很久没犯的坏习惯也再次犯了

我知道你给的爱不比我给你的多
我没试过这样去爱过一个人
也不懂为什么对你的爱会这样深
被爱比爱人幸福多
爱人却比被爱辛苦多

但我不后悔爱过你
因为我至少有对这段感情去试过、努力过
不管结果会是怎样 我都会去接受 也不会留下遗憾
这些伤,是我甘愿受的
我会把失去的一切当作是一种收获

谢谢你曾给过我的幸福和感动
我不会恨你
因为两个不适合的人在一起 也会有分开的一天
希望你能找到一个适合你的女生  祝福你 =]

2010年12月22日 星期三

请别让你的自私,而让我们不快乐

昨天和他见面了
他好高 = =
人很静 没什么说话
反而我和他朋友说的话比较多

原本开心的心情 却在晚上的时候变了样
一直担心着的问题还是逃不过
婆婆反对我和他交往
之前还说可以和他交往看看
过后又说反对

反对的原因是他人长得太瘦 (无语...)
他很高 大概快180这样
人一定会看起来很瘦 他也不想酱瘦
但是外表不重要,内心好就可以了
这是你常对我们说的,不是吗?

担心我被骗
可能觉得我对他的人格还不了解吧
但我相信他
你不给我们机会、时间去了解
那要怎样才明白?

也不喜欢他的头发
他是学发的 头发一定要多变
再说现在的年轻人有谁没染过头发?
有也是少数人罢了

第一次带男友回家给家人看
你却反对 要符合你的条件好像很难

我现在长大了、我有判断的能力
我不是笨蛋 我会分辩好坏
别永远当我是小孩子,可以吗?

我现在长大了、我有自己的自由
不管对什么事情 我都该有选择的自由
别想把这属于我的权力剥夺,可以吗?

我现在长大了 、我有自己的空间
我有自己想去做的事 不想再被约束
别把我逼到无路可退,可以吗?

我现在长大了、我有自己的想法
这些想法和你不同 你也不会了解
别再用你的想法来约束我的想法,可以吗?

我现在长大了、我有自己的幸福要追求
幸福是每个人都想得到的
我有权力去追求我想要的幸福
所以 别让你的自私让我不快乐,可以吗?

我现在长大了、我也想被人关心
没人想再去承受被人忽略的感觉
所以 别再让我被忽略,可以吗?

我现在长大了、我有去爱人的权力
人都有七情六欲 一个人没爱会成了什么?
别用错爱我的方式来爱我,可以吗?

可这些为什么你就是不懂?
我快18岁了 我长大了 不再是小孩子了
我不想再被你的想法约束
我知道你这样是为我好 我都明白
但有时候你的想法不再适合放在我们身上
就不能放我们自由 去做自己想做的事吗?

那些你不喜欢的,我们都可以去改
你会看到他的好
就别什么也不给我们机会
别把我最后的那丝冷静逼到崩溃的地步、失去对你尊重的那一天
我知道你这样是疼惜我
但是你也该听听我的想法 站在我的立场去体谅我的想法
表什么也不听就一律反对
难道要我去找个30、40岁的你才会同意?!

原谅我这次选择不再听你的话
就让我去追求我的幸福吧
我会等你答应我们交往的那一天

2010年12月20日 星期一

明天=期待+紧张ing

明天就是21号,星期二咯

这天是我们约定好见面的一天

期待-ing

希望家人会答应我们

和答应24号那天我们之间的约定

明天我们就要见面了

第一次

紧张>"<

不知道两人见面的情形会是怎样的

我一定会一直傻笑

那是我拍写时的反应 = =

刚才才发现我的黑眼圈好重呐

完蛋了 >"<

一定要治我的黑眼圈

今晚一定要早睡觉才行

希望黑眼圈表再酱深

不管怎样

希望明天一切顺利

表出糗

^^ v

2010年12月19日 星期日

烦恼-ing

昨天和家人去眼镜店
话说,我是时候去配副新的眼镜了 = =
验了过后才知道我的近视度又加深了100度啊 T^T
现在近视度已经有275度了 (不过某人还比我深很多 哈哈)
惨了 都怪以前坐在电脑前不戴眼镜呐 >"<

这几天上网 荧幕上的字完全看没
只能一直把头往前伸 眯着眼看 = =
唉 没有眼镜真的不行啊

过后和妈妈去逛服装店
店里的小姐服务蛮好的 人很亲切
虽然不喜欢在选衣服的时候 后面被人跟着
但她的服务态度并不让人讨厌 可能她有给客人自由空间的关系
不像一些服装店的服务生那么罗哩罗嗦 = =

就这样逛了一个多小时
买了蛮多东西的
有连身裙、牛仔短裙、短裤、包包
开心开心 ~ ~ ~
但就是忘记买鞋子了= =

刚向妈妈试探要是我谈恋爱了,会反对么?
我可是憋了很久才有勇气问出口的 >"<
妈妈的回答 好像是不反对
反而问回我是不是谈恋爱了啊
我只能傻笑 然后点头= =
妈妈果然聪明 这样也被她料到 哈哈
过后还问了很多他的东西
还好我会回答 呵呵^^"

现在妈妈这难关已经过咯
还有爸爸和婆婆这两关还没过 = =
haizzz  烦恼-ing

无论如何
希望Ta们会答应^^ v
我也快18岁了
谈恋爱很正常了吧 = =

2010年12月18日 星期六

因为你,我遇见幸福了

昨晚是个特别的夜
没有以往的悲伤和眼泪
也同时改变了我的世界

昨晚和你信息到很夜
以前从来没有过和你话题这么多的一次
我们聊了很多
你说的话也比以前多了很多
不再那么冷漠(其实偶尔还是会 = =)

就这样 我们聊到一半的时候
你突然又向我告白了
当时有点吓到 心跳好快
因为我没想过你还喜欢着我

我问了你很多问题
因为我是个对自己很没自信的人
担心这只是梦 只是个假象
爱情的伤,我承受不起
所以我想确定你对我的感情是否是真的

我那时候也把一直以来藏在心里面的话说给了你听
只想让你明白我多一点
说了以后 心里舒畅多了

以后 我不需要再把这份感情往心里面藏了
因为我不想再次错过你 不想再次后悔
还好上天眷顾我 再次给了我这个珍惜你的机会
=]

我没有马上答应你的要求
因为太快了  很多不一样的情绪瞬间涌上心头
可能害怕太快拥有,就会太快失去

你也答应了给我时间考虑的要求
见了面再做决定

你说想下来我这找我 顺便见家长
其实我只是和你开玩笑的而已啦 
你知道后整个人却超紧张的  哈哈
因为你是理发师的关系 圣诞节又快到了
所以你又去染头发了
担心我家人看了后 会给他们留下坏印象
到时候我再看你紧张咯 xD 哈哈

希望我们见了面后 气氛表尴尬就好 >"<
我很内向的说 很容易就拍谢
保佑保佑 表出现这种气氛 ~\(≧▽≦)/~
也希望家人看了会同意我们^^"

因为我是个很爱胡思乱想 很没安全感的女生
你知道我在乱想些什么的时候
对我说了很多话 感动-ing
一再让我更加确定你对我的感情
也让我对这段感情越来越有信心

谢谢你
因为你,让我再次遇见幸福了
也改变了我的生活
我会努力去做好自己的

希望我们俩是彼此的第二个,也是彼此的最后一个
=]

2010年12月17日 星期五

时间---无奈

打开facebook

看了看在线朋友的头像

心情突然纳闷了起来

游览着首页

却怎么也找不到一个让我感兴趣的东西

越来越沉闷

facebook不再是我心情的投靠站

朋友也变得越来越陌生了

时间 真让人无奈

它时时刻刻都在考验着爱情、友情的坚信度

若彼此的坚信度不够  那就等着被时间淘汰吧

以前再要好的东西  也躲不过被它造弄的那一天

只能眼睁睁的看着它失去

2010年12月16日 星期四

放手

最近的心情比以前好多了

情绪不再像之前那么down

懂得放下  是一种解脱  也是对自己的宽恕

不要让自己活得太累

那些不属于我的东西  我不会再强求

属于我的东西  以后会回来的

要明白  没有谁可以永远陪在谁身边

那些人  下一刻随时都会远远离你而去

在一个人的生活方式里  坚强、勇敢与乐观是不可缺少的

那是预防下一秒被世界遗弃的时候  你还可以坚强的活下去

孤独并不可怕   真正可怕的是那颗学不会坚强的心

生活里  选择当懦弱者的人是注定被伤害的

不想被伤害  不想当永远的失败者

那就学会坚强和勇敢吧

没有走不下的路  只有想不通的路

相信自己可以的

=]

2010年12月15日 星期三

我的好姐妹=]

這是我的好姐妹 我們都是93年出生的
她們是上天送給我最好的禮物 也是我想一輩子珍惜的人^ ^

這是大姐-JUN
個性有點傻大姐、衝動 走路很快 獨立自主 想法偏為比較成熟
我和她同桌了兩年
在中四的時候才開始熟的
從她身上我學會了很多東西 也教會了我很多事情
一起吃飯時 只要一看到我吃不完的樣子時
就會馬上發揮大姐的本性 嘮叨了我一番 = =
樣子好不長氣 XD
現在我只要在東西吃不完的時候 腦海不自覺的就會浮現你罵人的樣子
過後飯一定會吃個精光
是後遺症嗎? 哈哈 可以讓我改掉飯吃不完的壞習慣
看我多有心 無時無刻地都會想起你 xD
還有一次,
由於我是個沒有方向感的人
所以不會過馬路 只要一看到車輛多的路況 就會失去方向感
當時旁邊只有大姐在
我便拉著她要她帶我過馬路
剛開始的時候她臉上浮現著驚訝的表情 我只好對著她傻笑= =
過後對我說連過馬路都不會,以後去penang要怎麼辦啊你
哈哈 大姐,我也不想這樣子的 但我就是不會過馬路= =
謝謝你一直以來對我這個小妹的照顧^ ^
我會永遠記在心上的
*在penang做工要加油哦 表太累 好好照顧自己

這是二姐-XING
個性有點恰北北、隨和(只對熟的人)
很會藏心事的人(雖然我們四個都一樣= =)
想法也比較成熟 偶爾很guai lai下的XD
我和她一共同班了13年 從幼稚園到現在
小學的時候還互相看對方不順眼勒
隨着中學的生活讓我們感情變深了^ ^
她是我聊心事最多的人 雖然也不算很多
還記得我們上次聊心事的時候 是在學車場那邊
那時候我剛與前男友分手不久吧(忘了)
我們在那時候說了很多關於感情方面的事情
她也給了我很多意見 謝謝二姐^ ^
我知道你是個很會把心事、悲傷的事情都往心裡面收
很少在我們面前說起
直到朋友給了我ID進入你的blog、你的內心世界
看了以後才明白你內心的想法 那種想法、心情是我們在生活上看不到,也察覺不到的
原來我們在班上說的事情 有時會讓你心裡面難過
抱歉,我們讓你難過了
以後啊 有心事可以找我們這班姐妹說哦 表再往心裡面收了
還有,記得我們的約定哦
新年後一起去penang生活的約定^ ^

這是三姐-YULI
個性聰明伶俐 思想成熟
遇到事情時是最冷靜的一個
話說,我好像沒看過她慌張的樣子= =
有時講話蠻直的一個
也是很會藏心事的一個
我和她也是同班了13年 也有親戚關係
在學業方面 她是最在行的
我們三個常常借她的功課抄 哈哈
話題也是最多的一個 雖然有時很跳tone的說 = =
是我們的新聞廣播 哈哈 八卦事情最了解
但在愛情方面 總讓人猜不透你心裡面的想法
在這方面偶爾顯得太過於執著了 也太會geng了
不管如何 希望你能想清楚自己的決定是否是對與錯
表讓自己再受傷 我們這些姐妹都是為你好的
也謝謝三姐一直以來的照顧^^

我們的感情 隨著時間 變得越來越深了 也留下了很多不同的回憶在彼此心中

還記得嗎?
我們四人曾半夜不睡覺 起來等流星的經歷(很無厘頭的經歷xD)
結果等了大半夜 一顆流星都沒劃過天際 等到我們每個的嘴裡都在暗罵着= =

還有,
以前我們常常約出來 一起去看海、吹海風
幾乎都是一星期裡面會有一、兩天的聚日吧
現在想起來 我們已經好久沒再這樣子了耶
懷念-ING


有時會突然心血來潮的想吃火鍋
今天想吃 幾天后就弄= =
在準備的過程中也發生了一些讓人哭笑不得的狀況
比如在煮湯頭的時候 已經把調味料倒得快完了的時候
才發現原來買錯調味料了(囧) 我們反應好遲鈍 多虧有angle的發問
不然很難想像我們幾時才會察覺到= =

我們也一起弄過巧克力水果
我們一起切水果、煮巧克力、準備飲料
有一次是我和三姐負責來準備飲料-100plus
那時候看到三姐在每個人的杯子裡放入少許的鹽
我就突然一時興起 在大姐的杯子裡放入一大把的鹽(因為她準備的杯子最大個= =)
準備咸慘她 過後一直聽她在抱怨 那時候我都快被她瞪死了 哈哈
真教我難忘啊xD


我們每個人都曾在彼此面前哭過 都是為了感情的事情
還記得我哭的那次 四周超多人在的= =
當時大姐就坐在我旁邊 看我哭了後整個人慌着的拿tisu給我 那樣子讓我不禁想笑= =
我們每個人都有脆弱的時候 但只要哭過就沒事啦^ ^

現在畢業了 不能再像以前那樣常常見面咯
記得在學校的時候 我們四個總是形影不離
一起讀書、一起做功課、一起討論老師(最愛的= =)
一起吃飯、一起聊八卦、一起放學
不愧是四姐妹 xD


 姐妹們,我們要當永遠的好姐妹
不管是現在、以後、未來也要這樣持續下去
我們四姐妹的感情 無論如何都不可以改變哦

我相信我們之間的友情
會比愛情久

為我們的未來加油吧
還有,謝謝你們一直以來的照顧、體諒
愛你們 ^ ^

2010年12月14日 星期二

終於告別中學生涯了

今天
是考SPM的最後一天了
心情卻沒有比想像中的愉快
話說,這天的考試完全沒有壓力= =
不過華文試卷二好難
文言文不懂在講什麼 (囧)
亂答一番 管它的XD

今天也是正式告別那讓我讀了五年的中學生涯的學校
心裡難免有些不捨
雖然成天說那是一間爛學校 = =
不過那裡也有著我和姐妹、同學五年來的回憶
我們六人同班了已經有五年之久了
一起上課、一起聊八卦、一起玩樂等等的回憶
從剛一開始的不認識到現在感情濃厚的我們
時間都讓我們彼此之間留下了許多中學回憶
雖然沒有很轟動 但也是值得我們懷念的

畢業了
大家都有了各自的人生計劃
不一樣的路要走
從今以後
我們各自的人生都會起變化
六人聚在一起的機會也因此變少了
不能夠再像以前讀書時期抱著玩玩的心態去面對未來的人生了

一起加油=]

2010年12月13日 星期一

猜不透的自己

最近的我
到底怎么了?

一心只想隔绝喧哗的世界
只想那么静静一个人就好

在网络
遇到朋友传来的问候
也不再像以前那些开朗、热情以对
只冷冷地回应着

就连被问到在做么时,
我也会被这简单的问题给愣住了
因为就连我自己也不懂我在干嘛
一个人坐在电脑前
不知该做什么好
就算再怎么闷
也不想把电脑关掉

为了的是什么?
等某个人上线么?
我知道
就算让我等到了
还是一样的

这一切变得太快
快得让我开始觉得陌生、无助
那是很久再也没有过的感受
现在又被找回来了
取代了以前的我
怎么会这样?

以前的我
什么时候才可以回来?

为何我会变得酱伤感?
心情好惆怅

我...
开始讨厌起这样的自己了


2010年12月12日 星期日

最近

昨晚又是个失眠的夜
心情突然很down
听着歌想让自己入眠
但听着听着 却红了眼眶
歌词里面的心情和我一样
突来的感触
让我不该如何是好

在那之前
我有去过你主页逛下
看到了一些东西
心情就随之失落起来

最近的我
很爱胡思乱想
终觉得自己不再适合网络这虚拟的世界
以前那个只要一天没有网络不行的小累
现在却变得不爱上线了
好像就算没有网络我也无所谓
也不会有人挂住我

也觉得现实的世界也一样不再适合我了
现实里的我 不懂该做些什么好
生活得好没有意义
常一个人窝在房间一整天
四周突来的寂静又让我想起了你
那个我该放下的你

我又回到原点了
那个只属于一个人的原点
其实我早就已经回到这最初的地方
只是我一直不去面对 一再逃避
想尽办法让自己变得很忙碌 到网络交朋友
为了的只是不想去面对一个人的困境
我一再选择逃避 但现在最终还是回到来了
我不再逃了 去面对 去适应吧
谁又会没有一个人的时候呢?

我原在考虑自己是否也该去打份工
新年又快到了
过后就要去学院上课程之类的计划
这些的开销都很大
就快18岁了
不该再花家里的钱了
自己该学会独立 坚强了
也该学会养活自己
一个人生活
不再依赖别人

但种种的原因让我打消了这念头
我想在这几个月里
待在家好好休息﹑调适心情
能在家的时间就剩不多了
以后的我们 都会为自己的未来各自忙绿
能相聚的时间﹑机会不多了
我想好好珍惜这段时间

希望在这段时间
我能学会真正的放下你
找回以前那从不为感情事如此烦恼的我
只是幸福这事 我不再奢求
我只盼能活得快乐﹑自由就好

加油吧=]

2010年12月10日 星期五

放棄也是一種快樂

問自己
忘記一個人需要多久時間?
爲什麽當初可以輕易的把你放在心裏面
但現在決定把你忘記卻這么難?

偶爾會突然的想起你
沒有什麽特別的原因
就是想你了  真的好想你
爲什麽你可以這麼輕易的影響我的思緒?

我想
我是喜歡上你了吧
毫無預警的喜歡上你了
當初是我來不及抓緊你
才會輕易的讓你離開

現在
我已經決定把你放下了
我知道這很難辦到
但是我不想再讓自己這樣下去了
就把對你的喜歡藏在心裏面吧
相信時間久了
我對你的喜歡會被慢慢沖淡的

或許
我們作朋友會比較好

小累
從今天起
就做你自己吧
過自己的生活
不去在乎別人的看待
你沒有那麼多觀眾
不需要那麼累
就為自己而活
只要開心就好

我想休息
我想單身
我想自由

我的喜怒哀樂
由我來決定

一個人也可以過得很好
=]